Site Logo

 
Текущее время: 22 сен 2017 19:21

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 15:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2010 17:25
Сообщений: 243
Откуда: итальянская деревня ЛыткарИно
Авто: 21213 Нив Василич
Имя: Женька
Клуб: sector 4x4
Давно по инету ходит байка про колхоз-тюнинг, повествующая нам о том, сколько л.с. прибавляется при наляпывании на лобовое надписи спарко
но иногда смотришь на нивы, обклеееныые наклеечками от порогов до экспедиционника, и думаешь... а чем эти наклейки лучше наклейки спарко...
в связи с чем, перессказ известной байки в формате 4 на 4 от йеника:
• Руководство по Чисто Внедорожному Тюнингу

Здорова гламурный дружок. Что густишь? Тачила у тебя неподготовленная? В болото глубже чем на 3 метра залезть не можешь? Пацаны за лоха держат? Девки-штурманши, больные топографическим кретинизмом, не хотят с тобой прокатиться и дать в палатке? Не ссы, настоящие джипперы научат как жить и как стать реальным джиппером. Ну конечно реальному пацану нужна реальная тачила!!! Приезжай в наше тюнинХовое ательЁ и мы сделаем следующее:
Руководство по чиста внедорожному тюнинХу.

Что необходимо:
1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2121-13, а еще лучше 2121 (для новичков пойдёт и инжектор ВАЗ2121-14).
2. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!

1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с '1.7' на '1.8'. Увидев символы такой мощи, с тобой даже гоняться никто не осмелится. Если крутости у тебя ну очень много, можно оторвать шильдик 2,0i от соседской наварры – присобачим(Что? 2.0 на жигули не ставятся? Зато какими крутыми ты будешь с двигателем, которого на такой машине не бывает – понимающие люди оценят). Самые экстремалы заливают ещё и всё что можно в двигле герметиком, чтобы не попадала вода из болота. Но последнее правильному пацану не нужно, разве настоящий пацан будет платить за то, чего даже не видно? Хотя нет, кое за что будет, если ты уже опытный нивовод, ты должен непременно поменять инжектор на карбюратор и приобрести магчическое свойство запуска двигателя при помощи проволоки.
2. ТюнинХ выпускной системы. Сделать дырку в резонаторе, будет прикольно шуметь и ведь всё равно потом пробьёшь в болоте об пень. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками 'точка отрыва', иначе все подумают, что дырку сделал как лох случайно съезжая в городе с бордюра на парковке. Обязательна выхлопная труба выведенная наверх как у камаза. При желании такую трубу можно использовать вместо перескопа.
3. ТюнинХ трансмиссии. Единение коробки и раздатки, усиленная понижайка и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот подрамник, сделанный на коленке из куска швеллера - это по-настоящему круто!
4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, 2, нет 3 килограмма грязи! Штаны должны пачкаться ещё до соприкосновения жопы с сидением! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, когда грязь принесена из природных условий, а не со стройки рядом с домом (Например, из сапог, сохранивших грязь с прошлогодней поездки за грибами). Разумеется, пассажирское сидение тоже надо вымазать. Всякие неконкретные нивоводы делают еще ерунду разную, типа шумоизоляция, замена кресел, чтобы хребет в трусы не осыпался, но реальному джипперу это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
5. Музыка. Здесь все понятно и описано в песне про Ниву в строке «врублю музон погромче и разговор окончен». Музыка должна заглушать любые звуки издаваемые машиной. Для прослушивания в подготовленной точилле допускаются два вида музыки - 'пра палатки палатки костры палатки' и 'пра и по трассам тут и там едут шофера'. Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью.
6. ТюнинХ подвески. Заключается в установке бесконечно-сантиметровых проставок, и бесконечном лифте, отчего раздатка непременно начинает часто рваться.

Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста внедорожной подготовки - ВНЕШНОСТИ!
Безусловно, начать следует с установки номера в количестве 2 штук на экспедиционник и повыше. Оптимальный вариант - если все 2 будут оттёрты до блеска тряпочкой при конкретной засранности остальной машины.
Беремся за фары. Их тоже надо оттирать регулярно даже днём. Это хорошо смотрится на общей засранности тачки, подчёркивая последнюю.

Поворотники должны быть, хотя кому их в лесу показывать? Нах поворотники, только место для наклеек занимают.
Стекла передние должны быть всё время открыты, а задние – заляпаны наклейками. Наклейки обязательны, так как наклейка «все за мной я знаю короткую дорогу» увеличивает клиренс на 50 процентов, а наклейка «за рулём нивовод» включает блокировку дифференциала даже у самых низких пузотёрок.
Наклейка с эмблемой команды. Машина без неё – это не внедорожник, а просто универсал с увеличенным клиренсом для поездок на дачу. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом!
Брызговики на цепях. Улучшают абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости, проходимости и расхода топлива.
Кенгурятник и лебёдка. Не важно, что у нивы нет рамы и лебёдкой можно добиться эффекта «повело кузов и покорёжило ланжероны», ставьте самую мощную и самую дорогую, какую найдёте.

Грязерезина. Загадка века - зачем покупать дорогую йокогаму, когда кордиант и гудрич выглядят страшнее и тракторнее.
Наклейки участников соревнований. Повышает вашу личную крутость.
За дело, нивоводы!

_________________
*еник.ру, всё не как у людей ©


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 15:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2009 11:06
Сообщений: 1255
Откуда: Москва (ЮАО) -- Красногорск
Авто: Hover H3
Имя: Владимир
Клуб: Сектор 4х4
Типа, наезд? ag


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 15:37 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010 20:07
Сообщений: 217
Откуда: Москва СВАО
Авто: Ваз 21213 Pajero II
Имя: Виталий
Клуб: Сектор 4х4
ag


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 16:27 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 дек 2010 10:43
Сообщений: 1064
Откуда: ЮАО Орешник
Авто: 21214
Имя: Вячеслав
ты чего такое курил? smoke

_________________
Изображение
Больше скорость-меньше ям и работы слесарям


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 16:49 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2010 17:25
Сообщений: 243
Откуда: итальянская деревня ЛыткарИно
Авто: 21213 Нив Василич
Имя: Женька
Клуб: sector 4x4
korvolol писал(а):
Типа, наезд? ag

ни в коем случае

_________________
*еник.ру, всё не как у людей ©


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 16:51 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2010 17:25
Сообщений: 243
Откуда: итальянская деревня ЛыткарИно
Авто: 21213 Нив Василич
Имя: Женька
Клуб: sector 4x4
Validol писал(а):
ты чего такое курил? smoke

да вот в столовой за обедом рыбка была... с грибочками...

_________________
*еник.ру, всё не как у людей ©


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 17:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2009 11:06
Сообщений: 1255
Откуда: Москва (ЮАО) -- Красногорск
Авто: Hover H3
Имя: Владимир
Клуб: Сектор 4х4
*еник писал(а):
с грибочками...

А-а, с псилоцибиновыми... ag

Вот классификация мне понравилась:

"автор: Леонид Миндель

Идентификация

У вас есть друзья джиперы? Нет? Ну, так вам везет. А у меня их цельных клуб этих друзей. И не придумали они ничего более умного, чем подарить мне на день рождения собаку…
Ну подарили и подарили, не убивать же их. Теперь-то что делать? Надо как-то жить дальше. Назвал псину незатейливым внедорожным именем Кевлар и начал понемногу вспоминать, каково это быть собачником. И вот как-то на прогулке я обратил внимание на традиционный собачий ритуал знакомства. Ну, вы знаете – сначала замереть и смотреть друг на друга, потом осторожно подойти и понюхать в районе хвоста, а дальше сразу: либо играть, либо бежать дальше, либо драться. То есть собачки мгновенно понимают, кто чего из себя представляет. И тут меня торкнуло: а ведь у джиперов вот совершенно такая же фигня. Встретил внедорожник в потоке, бросил взгляд мельком и сразу все понятно – толи мимо проехать, толи посигналить, толи опустить стекло и махать руками, мол, мы с тобой одной крови.
Вот по этим отличительным признакам и решил я разделить внедорожники на классы.


Безликий «слик».

История покупки внедорожника легко укладывается в одну фразу – «надоело на маленьких машинах ездить, вот и взял большую». Представления о том, что там за ручки (или кнопки) с цифирьками 4L 2H не имеем никакого, да оно и не надо, на бордюр у подъезда и так заскакивает.
Отличительные черты – шоссейная резина, «мухобойка» на капоте, до икоты скучная комплектация. Владельцы очень любят сигналить проезжающим мимо трофистам, тем самым как бы говоря – мы вместе, чем вызывают у трофистов сочувствующие улыбки.
Данный класс наиболее многочисленный, эти машины можно встретить на стоянке у дома или офиса, на грунтовой дорожке к пруду, у забора дачи. Изредка после дождя такую машину можно увидеть на внезапно раскисшем лесном проселке, внутри наспех одетая растерянная девушка, а около машины мужик в костюме вымазанном грязью, в руках шнурок из магазина «автозапчасти» под названием «стропа буксировочная 3 тонны» и на ваш подготовленный внедорожник он смотрит глазами полными обожания и затаенной надежды.
В общем, с этим классом все понятно. Да и хватит об обыденном. Не интересная тема.

Реальный джип.

Вот тут все круче. Внедорожник покупался не просто так. А потому что «реальный чел» должен ездить на «настоящей пацанской тачиле». В свете чего один внедорожник плюс сумка с деньгами и минус абсолютное не понимание как надо, дает в результате массу поводов поржать.
Обычно это выглядит так: Низкопрофильные летние шины на тонколучевых литых дисках, тонировано все, включая фары и боковые зеркала заднего вида. Снаружи навешана куча хромированного железа стилизованного под бампера и пороги, вся эта красота свисает до самой земли, и весело скрежещет при переезде через «лежачий полицейский», после этого из салона выскакивает бледный хозяин и начинает ползать на карачках вокруг машины в поисках царапин.
На бампере и крыше стоит куча дополнительных фар в красивых, ни разу не снимавшихся чехольчиках. Изнутри и снаружи машина вычищена и отполирована до зеркального блеска.
Представителей этого класса обычно можно встретить только в городе. За город они выезжать не любят, там дорога пыльная.


Шашлыкомобиль.

Машина совершенно стандартная, но наклейки на бортах имеются. Правда, обычно эти наклейки либо куплены в автомагазине в отделе для дальнобойщиков либо получены на мощных спортивных мероприятиях уровня кубка водокачки и первенства второго подъезда. Но владельцы очень этими наклейками гордятся и нередко можно встретить на дороге совершенно грязную машину, у которой на борту имеется отчищенная от грязи наклейка. Основным спортивным достижением обладателей автомобилей данного класса является посещение лагеря внедорожного соревнования, жарка шашлыка и рассказ правдивых историй о том как они проезжали там где «котлеты» лебедились. Главным же внедорожным приключением для таких автомобилей обычно является возвращение из лагеря соревнования обратно на асфальт по разбитой участниками дороге. Машины данной группы потенциально находятся в зоне риска и со временем могут быть насильственно переведены в категорию «трофимобиль», правда до обрезания дело доходит редко, а вот быть задранными и обутыми в «лапти» это запросто.

Понтомобиль.

Не путать с реальным джипом и трофимобилем. Большие колеса, безумный бодилифт, мягкая либо отсутствующая крыша. Полированные борта, кожаный салон, мощная акустическая система. Машина хоть и похожа на трофимобиль, но на бездорожье не эксплуатируется. Главное, и зачастую единственное, предназначение данного аппарата – стоять на пляже, создавая тень для ящика пива.
Автомобиль этого класса обычно можно встретить только летом, либо у озера, либо несущимся по улице города и исторгающим из себя жуткое количество децибел до дрожи пафосной музыки с салоном набитым под завязку наиболее юными представителями автолюбителей обоего пола со счастливыми изрешеченными пубертатной шрапнелью лицами.
Встретив такую машину в потоке, не стоит к ней приближаться, луче держаться на расстоянии нескольких автомобилей потому, что следующий маневр водителя не известен даже ему самому. Шансов дорасти до трофимобиля мало, со временем превращается в ржавее ведро с гайками и доживает свой век под навесом на даче.

Рыболовно-охотничья принадлежность.

Имеется силовой обвес, лебёдка и грязевые колёса. Борта машины девственно чисты – ни одной наклейки, но изрядно поцарапаны ветками. На крыше имеется здоровенный люк. Заднее сидение снято.Салон машины перманентно пахнет пролитым пивом и мертвыми зверюшками. В остальном машина совершенно безликая и редко любимая. Так – рабочая лошадка, народ на лабазы забросить и обратно с «долбаниной» вывезти.
В городе автомобиль встречается редко, обычное место дислокации охотбаза либо стоянка.


Трофимобиль.

Вот мы и добрались пусть и не до самого многочисленного класса, но наиболее плотно встречающегося среди читателей данного журнала.
Марка автомобиля любая, возраст любой, степень подготовки любая. Что же объединяет эти машины? А то, что им всем одинаково не повезло с владельцами… Хозяева автомобилей этого класса любят ездить по бездорожью. Поэтому машина мятая, исцарапанная и перманентно грязная изнутри. На кузове присутствуют наклейки с огромного количества мероприятий наклеенные внахлёст друг на друга. Бампера либо силовые либо оторванные, лебёдка либо есть, либо нет, либо есть но сгорела. К красивой некогда торпеде над панелью приборов саморезами прикручент кронштейн для навигатора. В багажнике жуткий бардак, потому что с собой возиться все что может понадобиться, от инструментов до запасной раздаточной коробки, но от непрерывной тряски все перемешалось до состояния однородной массы и проще купить новое чем найти что-либо в этом багажнике. Сверху лежат только буксировочный трос, корозащита, шаклы, перчатки и бензопила, потому что ими часто пользуются, а так же аптечка и огнетушитель, потому что ими не пользуются вовсе, но постоянно показывают тех. комиссарам или дают друзьям чтобы те показали.
Оптические элементы фар всегда свежее замененные и уже полопавшиеся, все узлы и агрегаты автомобиля делятся на недавно поменянные и требующие замены в скором времени. На дорогах общего пользования встречаются так же часто как и вне оных. В потоке приветствуют друг-друга веселыми короткими звуковыми сигналами и «аварийкой». Манеру езды на асфальте имеют спокойную, на бездорожье разную. С энтузиазмом принимают участие в выковыривании недоприводов из кюветов и грязьки. Жизнь автомобилей данного класса хоть и короткая, но весьма бурная.

Спорткар.

От трофимобиля его может отличить лишь наметанный глаз опытного джипера. И мято-царапанный кузов и наклейки и лебедки – все тоже самое. Но общая концепция иная. Главная идея спорткара – максимум функциональности при минимуме веса. Поэтому тяжелые бампера, защиты всего на свете и экспедиционные багажники отсутствуют. Зато наличествует каркас безопасности и куча дополнительных тумблеров на панели приборов (в роли которой обычно выступает лист алюминия с укрепленными на нем приборами).
Машины данного класса встретить на улицах практически не возможно. Не ездят они по улицам. Обычный маршрут следования – ремзона - базовый лагерь – закрытый парк – трасса – финиш – ремзона. Иногда маршрут корректируется вслед за трассой сразу наступает ремзона без посещения финиша, но это уже зависит от таланта и удачливости экипажа.
Что до срока жизни спорткара… Скажу лишь, что эти аппараты обычно строятся дольше чем эксплуатируются. Потому что как это не печально, но спорткар морально устаревает примерно через пятнадцать минут после окончания строительства. Поэтому спортсмены редко ездят на одной и той же машине больше двух сезонов.



Котлета.

И на «сладкое» я расскажу вам о прототипах. Это такие машины, которые и машинами-то никогда не были. Кузова нет, кондиционера с магнитолой тоже. Есть сложная инженерная конструкция из труб называемая пространственной рамой, внутри два сидения, к ним с разных сторон прилеплены мотор, трансмиссия, мосты и запаска. Все. Едет эта штука везде. Точнее она либо проезжает, либо тонет с концами. Третьего не дано. Хотя нет, есть третий вариант – иногда котлеты сходят с дистанции изодрав в мелкие лоскутки свои огромные колеса.
В городе не встречается, по трассе катается верхом на эвакуаторе. В лесу тоже не встречается, потому что туда где катаются котлеты пешком не дойти и на нормальной машине не доехать. Поэтому встретить котлету нигде кроме как в базовом лагере практически не возможно. Правда способ увидеть котлету в ее естественной среде обитания все же есть. Его придумали организаторы соревнований специально для журналистов. Котлеты выманивают из болота на хорошо просматриваемое и освещенное пространство много-бальными контрольными точками. И в оговоренное время деревья на окраине болота раздвигаются и между ними начинают протискиваться алюминиевые коробочки на колесах обмотанные тиной и торфяным ковром. Журналисты тут же начинают щелкать затворами фотоаппаратов и благодаря этим редким кадрам мы, простые обыватели, иногда имеем возможность лицезреть в журналах фотографии этих редких, но очень занятных автомобилей.
Сколько живут котлеты никто не знает потому, что они мигрируют по спортивным командам периодически появляясь на соревнованиях разного уровня в различных городах и (иногда) странах.

Безусловно перечисленные выше классы есть некая выжимка из всего того многообразия внедорожников коими набиты наши дворы и улицы, и не всегда машина точно попадает в тот или иной класс, но имея некоторую наблюдательность и смекалку разобраться в том кто стоит рядом с тобой в пробке все же можно.

Наклеечная геральдика.

Ну, с классификацией автомобилей более ли менее разобрались. Теперь хочется поподробнее остановиться на вторичных внедорожных признаках. А именно - наклейках.
На всех без исключения внедорожных соревнованиях машинам присваиваются стартовые номера кои и налепляются на борта внедорожника. Также есть клубные наклейки, говорящие о принадлежности автомобиля к тому или иному внедорожному клубу. Ни качество полиграфии, ни дизайн наклеек, ни их количество ничего не скажут вам о серьезности соревнований в которых участвовала машина. Поэтому проведем некий ликбез.
Если среди прочего на бортовых наклейках мелькают аббревиатуры ЧР или КР, слова Карелия, Ладога, WATT, Partisan или Распутица значит рядом с вами стоит боевой аппарат, побывавший по ту сторону кувшинок и лилий. На всевозможные же КолбасоOFF, ПомидорOFF и «пятый ежегодный» смотреть с придыханием не стоит, обычно это просто приуроченное к определенной дате поедание шашлыка совмещенное с вымазыванием колес тонким слоем глины.
Кстати, большое количество наклеек внахлест так же свидетельствует о том, что машина в серьезных соревнованиях не участвовала потому как на любом статусном мероприятии для того чтобы пройти техническую комиссию старые наклейки приходится с машины отдирать.


На этом месте я хотел поставить точку. Но, перечитав текст, подумал: классы, наклейки. Да какая разница на чем ездишь ты или стоящий рядом с тобой в пробке. Если он приветливо посигналил тебе, махнул рукой, да попросту улыбнулся. Поприветствуй его в ответ и тоже улыбнись. Ведь не важно, какие мы снаружи, гораздо ценнее что у нас в душе. А при всем разнообразии автомобилей и направлений, с уверенностью могу сказать: джиперы народ приветливый и добродушный. А если кто будет настаивать на обратном - не верьте ему, он просто классы перепутал."


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 17:07 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2010 14:14
Сообщений: 118
Откуда: Москва
Авто: VAZ21213, Прод JIMNY
Имя: Копатыч
Клуб: Sector4x4
Validol писал(а):
ты чего такое курил? smoke

по секрету, это она
Глумитесь барышня tonque


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 17:26 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 дек 2010 10:43
Сообщений: 1064
Откуда: ЮАО Орешник
Авто: 21214
Имя: Вячеслав
strangeniv писал(а):
Validol писал(а):
ты чего такое курил? smoke

по секрету, это она

blush во как romashki

_________________
Изображение
Больше скорость-меньше ям и работы слесарям


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 17:48 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2010 17:25
Сообщений: 243
Откуда: итальянская деревня ЛыткарИно
Авто: 21213 Нив Василич
Имя: Женька
Клуб: sector 4x4
ну вот, миня нету... :(

korvolol писал(а):
*еник писал(а):
с грибочками...

А-а, с псилоцибиновыми... ag

Вот классификация мне понравилась:

_________________
*еник.ру, всё не как у людей ©


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 17:50 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2010 17:25
Сообщений: 243
Откуда: итальянская деревня ЛыткарИно
Авто: 21213 Нив Василич
Имя: Женька
Клуб: sector 4x4
пришёл Копатычъ и всем всё раззвонил на всю деревню

Validol писал(а):
strangeniv писал(а):
Validol писал(а):
ты чего такое курил? smoke

по секрету, это она

blush во как romashki

_________________
*еник.ру, всё не как у людей ©


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 22:46 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010 20:07
Сообщений: 217
Откуда: Москва СВАО
Авто: Ваз 21213 Pajero II
Имя: Виталий
Клуб: Сектор 4х4
Классификация прикольная!!! good good good


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 08 сен 2011 10:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2009 11:06
Сообщений: 1255
Откуда: Москва (ЮАО) -- Красногорск
Авто: Hover H3
Имя: Владимир
Клуб: Сектор 4х4
Вот, продолжение классификации от того же автора:

"Офф-роуд семимильными шагами движется в массы. Лебедки и силовые бамперы уже не редкость, даже наклейки с соревнований с завидным постоянством встречаются на бортах внедорожников, но все же подавляющее число городских «джипов» грязи не видели. Я говорю не о «кашкайках» и «серевэшках», а о полноценных утилитарных автомобилях. Машины, удел которых — обеспечение комфортного передвижения в тяжелых дорожных условиях, не только никогда не съезжали с асфальта, но и претерпели ряд изменений, которые для себя лично я давно классифицировал и даже успел навешать некоторое количество ярлыков. Выглядит это примерно так.

Красноармеец в балетках.

Самый распространенный тип городского внедорожника. Куплен, потому что солидный и большой, а еще гангстеры в фильмах на таких ездят. Салон вычищен и блестит, как котовы эти. К подголовнику водительского сиденья прикреплена вешалка для пиджака. В багажном отделении лежат бутылка с жидкостью для мытья стекол и банка полироля. В бамперах установлены парктроники. Но первое, что бросается в глаза, — это колеса. Низкопрофильные шоссейные шины на литых «звездатых» дисках придают брутальному внедорожнику вид забавный и идиотический. И этот автомобиль, который миротворцы ООН по всему миру используют в качестве транспортного средства для передвижения по бездорожью, машина для понимающих людей, являющаяся образцовым материалом для строительства экспедиционного внедорожника, превращена очередным менеджером какого-то там звена в полное убожество.
Вот представьте себе: семнадцатый год, у дверей Смольного стоит красноармеец, в его руках — винтовка, на голове — буденновка, на плечах — шинель, а на ногах — беленькие балетные тапочки. Неужели владельцы загламуренных тракторов не понимают, сколь смешно смотрятся их настольные джипы? Или, может, они думают, что, если на внедорожник с допотопным дизелем поставить низкопрофильные «катки», он начнет быстрее ехать? Я с уверенностью могу заявить: не начнет. Даже если педаль акселератора нажимать в пол, он все равно быстрее не поедет, просто будет жрать больше горючки. Ведь специально для вас мировой автопром навыпускал кучу псевдовнедорожников, которые снаружи выглядят так же брутально, а внутри имеют бензиновый мотор и три километра электропроводки. Почему вы не купили себе такой, а выбрали утилитарную модель и изуродовали ее своим видением облика внедорожника, почерпнутым из сериалов про начало девяностых? Потому что утилитарная модель дешевле? Или вы хотите выглядеть настоящим мужчиной? Тогда снимите с внедорожника эти гламурные диски и шинки, они вас выдают.

Рассадовоз газельного типа.

Часто встречается на дорогах, ведущих от города к бывшим лесам и полям, а ныне садовым товариществам и коттеджным поселкам — действующим и только строящимся. Обычно это пикапы, из кузовов которых торчат лестницы, рулоны сетки-рабицы и упаковки вагонки. Машина покупалась исключительно для дачного строительства, потому что нанимать каждый раз «Газель», чтобы перевезти по маршруту «строительный рынок — домик на старость» тонны будущего семейного уюта, очень дорого. Покупать же «Газель» не захотелось, потому что это непрестижно да и некрасиво, а вот внедорожник — то, что надо. К тому же на нем потом всегда можно за грибами съездить или на рыбалку, но это еще не скоро. Сейчас главное — достроить дом, потом баньку поставить, забор новый и ворота. Опять же на следующей неделе надо ехать за цементом. Так что выбраться на бездорожье, в свою родную стихию, этому несчастному автомобилю не светит. Ему предстоит потратить свои лучшие годы на то, чтобы возить в своем кузове строительный шмурдяк, прижатый сверху для надежности двумя-тремя «джамшудами».
Однако шанс на нормальную жизнь у несчастного битюга все же есть. Рано или поздно дом достроят и выполнившую свою задачу машину продадут. Труд на стройке фатально повлияет на ее экстерьер и состояние, поэтому назначенная цена будет невысокой. Тогда, возможно, автомобиль купит какойнибудь молодой парень с правильно подвешенными руками и горящими энтузиазмом глазами, и у внедорожника появится шанс перекочевать из классификации аутсайдеров в ту, которая посвящена гряземобилям.

Собачка в костюмчике.

Пожалуй, самая забавная категория городских внедорожников, абсолютный лидер в номинации безвкусицы и вульгарности. Представьте себе (это нетрудно сделать, потому что картина распространенная) внедорожник, увешанный всеми мыслимыми и немыслимыми аксессуарами и отходами цыганской промышленности. Блестящие пороги, не менее никелированный кенгурин, на крыше — куча фар, смотрящих в разные стороны, за ними бодро топорщатся антенны всех мастей и размеров. На задней двери висит калитка, на калитке — запаска, на запаске — чехольчик, на чехольчике — канистра, на канистре — номерной знак в красивой рамочке. Над ветровым стеклом — солнцезащитный козырек с маленькими габаритными фонариками. Стекла затонированы до полной непрозрачности с обеих сторон. На крыльях — здоровенные брызговики с блестючими цепочками к кузову. И даже, как это ни странно, могут стоять грязевые колеса увеличенной размерности. Правда, чаще встречается обычная всесезонка — унылая, как трамвайное расписание. Но какая бы резина ни стояла, в обязательном порядке присутствуют литые диски с таким жирным слоем хрома, что тот аж течет.
На бездорожье такой «джип» никогда не был, да и нельзя ему туда, потому что вся это навесная красота останется в первой луже или на первом низко висящем суку. Да и не поедет никуда владелец такого музея курьезов. Не для того он городил весь этот цирк, чтобы что-то где-то покорять. У него другие задачи: окружающие должны видеть, что «он реальный пацан по жизни, и у него достаточно бабла, чтобы чисто ни в чем себе не отказывать». Есть другие, более тревожные, симптомы тяги ко всему блестящему.
В любом случае эту категорию при всем ее внешнем сходстве с трофимобилями можно считать высшей точкой одомашнивания внедорожника. Этакая декоративная собачка в сшитом на заказ костюмчике космонавта. И, несмотря на то что костюмчик очень дорогой и даже материал, как у настоящего скафандра, увидев такую собачку, никто не скажет: «Смотрите, вон собака, которая летает в космос». Скорее они лишь тихо прошепчут: «Да-а, бывает…»

Перечитал статью. Злая она какая-то получилась... Но переписывать не стал. Во-первых, лень-матушка, а во-вторых, сколько ни переписывай, а своего негативного отношения к людям, издевающимся над столь милыми моему сердцу утилитарными внедорожниками, скрыть все равно не удастся."


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 08 сен 2011 17:57 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010 20:07
Сообщений: 217
Откуда: Москва СВАО
Авто: Ваз 21213 Pajero II
Имя: Виталий
Клуб: Сектор 4х4
Вот еще автор не известен!

Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.
Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.


Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 08 сен 2011 18:00 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010 20:07
Сообщений: 217
Откуда: Москва СВАО
Авто: Ваз 21213 Pajero II
Имя: Виталий
Клуб: Сектор 4х4
И ещё!

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ

Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер


Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.


Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.


ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.


ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 09 сен 2011 12:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2009 11:06
Сообщений: 1255
Откуда: Москва (ЮАО) -- Красногорск
Авто: Hover H3
Имя: Владимир
Клуб: Сектор 4х4
vetik, не знаешь, кроме нас тут это кто-нибудь читает? ag Если вдруг кто-то читает, вот ещё:

"Автор: Леонид Миндель


Из наблюдений за homo sapiens trophimus

Рассказ о людях особой породы

Являясь по природе своей человеком, склонным к наблюдению за живой природой, я не мог не обратить внимание на довольно редкий подвид homo sapiens (человека разумного), именуемый sapiens trophimus (разумнотрофический). Данный подвид сформировался в ХХ веке, хотя предпосылкой этого служит вся история человечества, совершенно не сидящего на месте и вечно куда-то пробирающегося с неимоверными трудностями

Людей sapiens trophimus отличает любовь к бездорожью во всех ее проявлениях, приобретающая порой весьма комичные формы. Например, homo sapiens vulgaris (человек разумный обыкновенный), передвигаясь на автомобиле по проселочной дороге, старается объезжать лужи, от колей попросту шарахается, а, увидев на пути разрушенный мост, теряет волю и, развернув машину, торопится выбраться на дорогу с твердым покрытием, где к нему вновь возвращаются былое спокойствие и уверенность в себе. Homo trophimus же, напротив, оказавшись на проселке, приходят в состояние крайнего возбуждения, граничащего с эйфорией. Они начинают носиться по грязной дороге вперед и назад, выбрав самую сложную траекторию, включающую в себя посещение максимально возможного количества луж, колей и расколбасов. А увидев разрушенный мост, они радостно взвизгивают и тут же бросаются форсировать реку вброд. При этом тот факт, что им совершенно не нужно на другой берег, никоим образом не рассматривается как помеха к действию.

Разложив автомобиль о притаившиеся под поверхностью воды обломки свай, sapiens trophimus, казалось бы, должны сильно расстроиться и, немного попаниковав, отправиться на поиски трактора, а когда и тот завязнет, идти за бульдозером. Но ничего такого не делается. Напротив, они приходят в еще большее возбуждение и начинают лазить по деревьям до тех пор, пока не найдут достаточно высокую сосну, с которой их телефон сможет поймать сигнал. Потом они бодро кричат в трубку о чудесной засаде, найденной ими в лесу, завершая свою речь спутниковыми координатами и списком требуемых запчастей. Если же sapiens trophimus слишком грузны для лазанья или деревья вокруг оказываются неподходящими, они обычно ограничиваются подбрасыванием телефона высоко вверх в надежде на то, что в верхних слоях атмосферы он все же поймает сигнал, благодаря чему будет отправлена эсэмэска, информирующая сидящих в городе sapiens trophimus о найденном оттяге.

Чувство стадное

Невзирая на способ связи, результат не заставит себя долго ждать. Через некоторое время все пространство вокруг застрявшего сломанного автомобиля будет заполнено внедорожниками и их галдящими владельцами, также поголовно относящимися к подвиду trophimus. Машину быстро извлекут из реки и починят, но никто никуда не поедет, потому как к этому времени в реке окажется еще несколько разложенных внедорожников из числа вновь прибывших. Эту странную повадку sapiens trophimus называют инстинктом. Причины, побуждающие представителей homo trophimus лезть в грязь, неясны не только натуралистам, изучающим данный вид, но и самим trophimus — они не вполне понимают, зачем это делают. Списывать все на удовлетворение естественной потребности человечества в развлечениях и отдыхе нельзя, потому что развлечение это весьма спорное, ну а об отдыхе говорить вообще не приходится, ибо после такового на бездорожье sapiens trophimus нередко берут на работе пару дней «за свой счет» или попросту садятся на больничный, дабы дать отдых изможденным мышцам и печени. А удовольствие, получаемое во время езды по бездорожью, уравновешивается мощными негативными ударами, которыми сопровождается осмысление комбинации цифр после слова «итого» в счетах из автосервиса и реками слез, проливаемых домочадцами над семейным бюджетом, рухнувшим в результате покупки новых колес и лебедки.

В свете вышеизложенного становится понятно, что повадки sapiens trophimus не только асоциальны, но и несут ярко выраженный деструктивный характер, вредны и для самих trophimus, и для окружающих их нормальных homo sapiens. К тому же в последние годы наметилась опасная тенденция трансформации homo sapiens в sapiens trophimus — обычно это происходит в сезоны миграции, когда trophimus устремляются в отпуска, весело позвякивая плохо «принайтованным шмурдяком». При этом в их машинах нередко, добровольно или по принуждению, оказываются homo sapiens. Под действием окружающих условий и близкого общения с особями другого вида в город они возвращаются уже представителями подвида trophimus и начинают энергично скупать снаряжение и оборудование, необходимое (как они по неопытности думают) для проведения ритуалов на бездорожье. Момент трансформации не всегда удается отследить. Зачастую он совершенно не заметен, и подопытный, еще продолжая внешне походить на homo sapiens, по сути уже является homo sapiens trophimus и думает только о том, какую резину выбрать — M/T или A/T, — и о том, достаточно ли будет лебедки 9000 либров или сразу поставить двенадцатую и не париться. Сидя на рабочем месте, вновь обращенный адепт подвида trophimus уже не лазит по порносайтам и не раскладывает пасьянс «косынка», вернее, занимается этим не постоянно, но периодически, чередуя естественный для любого менеджера среднего звена процесс с посещением внедорожных форумов, где среди объявлений о продаже колес и лебедок, а также анонсов предстоящих внедорожных соревнований выискивает ответы на вопросы, какой лифт будет достаточен под тридцать третьи колеса и почему кривой и громоздкий бампер, сделанный руками отечественных «горе-тюнингаторов», дороже, чем привезенный из Австралии.

О пользе навигации

Несмотря на тот факт, что sapiens trophimus как подвид были выделены недавно, уже наметилась тенденция к формированию отдельных семейств по среде обитания. Семейство болотных trophimus, также именуемое megakotletus, отличает любовь к мягким несущим грунтам, а зачастую и к полному отсутствию таковых. Их машины легки и «громадноколесны». Стремительные и шумные, они легко передвигаются по бездорожью, оставляя после себя глубокие колеи, раскачивающиеся ветви деревьев, стремглав несущуюся прочь лесную живность и обделавшихся грибников. Другое семейство — expeditus — постоянно мотается по стране в поисках места, с которого их придется эвакуировать вертолетом. Именно им принадлежат объявления в разделе продажи автомобилей с текстом а-ля «Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать». Эти на первый взгляд вполне адекватные homo проводят половину своей жизни в путешествиях, вторая же половина уходит на то, чтобы выклянчить отпуск на работе и объяснить жене, почему она летом поедет отдыхать одна. Где expeditus, практически не появляющиеся на работе, находят деньги на путешествия и подготовку автомобилей, на сегодняшний момент науке неизвестно. Довольно многочисленным семейством является matraso-sosiskus. Его представители практически ничем не отличаются от homo sapiens, они тоже любят пить, есть, спать и ничего не делать, но предаваться всему вышеперечисленному по мере сил стараются на лоне природы. Благодаря проходимости их автомобилей лоно, на котором они устраиваются на свои извечные пикники, оказывается не такое загаженное и многолюдное, как у владельцев мини-клиренсных кредитомобилей.

На отношениях между представителями основного вида — sapiens vulgaris — и подвида trophimus хочется остановиться отдельно. При аналогичном строении и внешней схожести они довольно сильно разнятся. Vulgaris недолюбливают trophimus по целому ряду причин. Особенно недружелюбны vulgaris dachnikus и vulgaris derevnus. Dachnicus искренне верят в то, что весь обозримый простор вокруг кирпично-щитового счастья является их неделимой собственностью, а также наивно полагают, что внедорожники trophimus портят их дороги. Увидев trophimus, они любят собираться в мелкие стайки и нападать на отбившиеся от колонны машины. Зато грузовики с песком и щебнем, после которых не остается даже намека на дорогу, напротив, принимаются ими весьма благосклонно. Чтобы получить ответ на вопрос, почему они ведут себя столь странно, достаточно будет ознакомиться с любым методическим пособием на тему «люмпеноведение». Vulgaris derevnus настроены еще более агрессивно по причине перманентного алкогольного опьянения и скуки. Для них trophimus враги в первую очередь потому, что имеют деньги: «напокупали себе внедорожников и катаются туда сюда, бензин жгут» вместо того, чтобы эти деньги попросту пропить, как это делают все нормальные люди, или отдать их vulgaris derevnus, чтобы те пропили их сами.

Виды и подвиды

И все же среди sapiens встречается большое количество индивидуумов, которые относятся к trophimus по-дружески. Это представители родственных подвидов, таких как baikerus, daiverus, turistus и многие другие, — они-то как раз понимают, что такое настоящее увлечение и насколько прекрасен мир непознанного. А такой распространенный подвид, как ohotnikus-ribolovus, и вовсе иногда невозможно отличить от trophimus ни по автомобилям, ни по одежде.

Вот и подошла к концу наша почти научная статья. Сейчас самое время обобщать и делать выводы. Но заниматься этим мы ни в коем случае не станем. Sapiens trophimus — молодой и развивающийся подвид, многое в нем еще не определено окончательно. С каждым годом он становится все многочисленнее и активнее. И искренне хочется верить, что точку на его изучении ставить пока рано.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 09 сен 2011 14:23 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2010 21:19
Сообщений: 730
Откуда: Ближнее заМКАДье
Авто: Крок Зелибоба
Имя: Олег
Клуб: Сектор4х4, Свои
korvolol писал(а):
vetik, не знаешь, кроме нас тут это кто-нибудь читает? ag

Читает, читает Володь! Некоторые и выводы даже делают! blush angry

_________________
Изображение


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 09 сен 2011 14:39 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010 23:36
Сообщений: 1089
Откуда: Москва.Новые Черёмушки
Имя: Мишка
geba писал(а):
korvolol писал(а):
vetik, не знаешь, кроме нас тут это кто-нибудь читает? ag

Читает, читает Володь! Некоторые и выводы даже делают! blush angry

friends

_________________
Алкоголик-это тот, кто пьёт больше тебя.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 09 сен 2011 16:30 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010 20:07
Сообщений: 217
Откуда: Москва СВАО
Авто: Ваз 21213 Pajero II
Имя: Виталий
Клуб: Сектор 4х4
geba писал(а):
korvolol писал(а):
vetik, не знаешь, кроме нас тут это кто-нибудь читает? ag

Читает, читает Володь! Некоторые и выводы даже делают! blush angry

yahoo


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: пацанский внедорожник
СообщениеДобавлено: 09 сен 2011 20:58 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 дек 2009 21:00
Сообщений: 27
Откуда: Москва
Имя: Александр
*еник
Жжёшь.
И песни у тебя зачётные.
Порадовала.Спасибо.
(Где послушать-скачать можно?)

_________________
Canalizator
был.
Изображение


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB