Site Logo

 
Текущее время: 20 сен 2017 07:57

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 87 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 окт 2012 20:24 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 ноя 2009 21:27
Сообщений: 353
Откуда: Замкадыш.
Авто: Нива,Шишига,Надежда.
Имя: Хохолейчик
Клуб: Хохлоклуб.
Недавно услышал в 15 канале :
-Мурзик осторожней! - у тебя справа красный пыжык лезет в мёртвой зоне.
-Щас я его задавлю , или за**у.
Женский голос:
Как Вы е**те , так лучше задавите...
Секунд 30 гробовая тишина в эфире


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 окт 2012 00:05 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 дек 2009 20:11
Сообщений: 514
Откуда: Москва,ВАО,Богородское
Авто: пешкодралом
Имя: Алексей
Клуб: Сектор 4х4
hohol007 писал(а):
Недавно услышал в 15 канале :
-Мурзик осторожней! - у тебя справа красный пыжык лезет в мёртвой зоне.
-Щас я его задавлю , или за**у.
Женский голос:
Как Вы е**те , так лучше задавите...
Секунд 30 гробовая тишина в эфире

rget rget rget


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2012 19:14 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2012 22:02
Сообщений: 54
Откуда: Видное
Авто: Ваз-21213
Имя: Сергей
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

_________________
Езда по бездорожью — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2012 20:42 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2012 22:02
Сообщений: 54
Откуда: Видное
Авто: Ваз-21213
Имя: Сергей
Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол ХРЕН, тогда гости не смогут сказать,что у Вас НИ ХРЕНА не было! Но лучше всего поставить на стол несколько видов ХРЕНА (ядреный,обычный,свекольный) и тогда уже Вы гостям можете сказать: "Какого ХРЕНА Вам еще надо?" smile3

_________________
Езда по бездорожью — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 дек 2012 08:35 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 ноя 2009 01:06
Сообщений: 505
Откуда: Очаково-Московский
Авто: RAPTOR
Имя: Алексей
Клуб: модный
У унитазов тоже будет праздник
их тоже ждёт один большой сюрприз
и вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц rget
С НАСТУПАЮЩИМ!!! drinks drinks drinks party rget

_________________
пи*дец-это абстрактное осознание ситуации,в которой под влиянием различных факторов вы терпите колосальное фиаско


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 дек 2012 21:59 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2010 22:49
Сообщений: 1077
Откуда: Москва, Чертаново Южное
Авто: Ваз 2121,GW Hover 3
Имя: РАДИК
Клуб: Ховер клуб,4х4niva.r
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар 2013 10:13 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2010 22:49
Сообщений: 1077
Откуда: Москва, Чертаново Южное
Авто: Ваз 2121,GW Hover 3
Имя: РАДИК
Клуб: Ховер клуб,4х4niva.r
Здоровый мужик затащил молодую
девушку в темную подворотню:
- Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
- Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар 2013 22:14 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2012 09:56
Сообщений: 314
Откуда: ЮАО, Чертаново
Авто: 21213
Имя: Дмитрий
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

_________________
Я не шизофреник. Я вообще ни разу не шизофреник. И эти инопланетяне всегда жили по соседству. А с бензопилой я вбежал в магазин потому, что она одна боится оставаться на улице.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар 2013 22:21 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2012 13:52
Сообщений: 184
Откуда: Москва-Подольск
Авто: Honda StepWGN 4WD
Имя: Александр
Клуб: sector4x4
good good good rget

Al huele pido rosa?
просто убило...

_________________
Only 4x4! Only hardcore!
Welcome https://www.drive2.ru/r/honda/1671018/


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар 2013 20:18 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 фев 2010 23:29
Сообщений: 387
Откуда: Москва Ново-Переделкино
Авто: KIA
Имя: Сергей
Клуб: Сектор4x4
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...

_________________
Хорошо там где нас нету!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013 00:16 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2012 13:07
Сообщений: 425
Откуда: Москва, Чертаново Центральное
Авто: 2131М
Имя: Андрей
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Таня!
— А!
— @уй на!

_________________
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2013 17:38 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2012 09:56
Сообщений: 314
Откуда: ЮАО, Чертаново
Авто: 21213
Имя: Дмитрий
—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу: Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на...й вместе со своим дизайнером!»

_________________
Я не шизофреник. Я вообще ни разу не шизофреник. И эти инопланетяне всегда жили по соседству. А с бензопилой я вбежал в магазин потому, что она одна боится оставаться на улице.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр 2013 22:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 окт 2011 20:07
Сообщений: 202
Авто: нива-2131
Имя: ваик
good good good good good good ag ag rget rget


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр 2013 08:55 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2010 21:19
Сообщений: 730
Откуда: Ближнее заМКАДье
Авто: Крок Зелибоба
Имя: Олег
Клуб: Сектор4х4, Свои
Ziama good rofl

_________________
Изображение


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр 2013 17:42 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2010 22:49
Сообщений: 1077
Откуда: Москва, Чертаново Южное
Авто: Ваз 2121,GW Hover 3
Имя: РАДИК
Клуб: Ховер клуб,4х4niva.r
Обьяснительные алкоголиков

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май 2013 23:52 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 фев 2010 23:29
Сообщений: 387
Откуда: Москва Ново-Переделкино
Авто: KIA
Имя: Сергей
Клуб: Сектор4x4
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но зачем я принес ее домой - не помню.

Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.


Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.


Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!


На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

_________________
Хорошо там где нас нету!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июн 2013 00:09 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2011 18:06
Сообщений: 1010
Откуда: ЗАО Ново-переделкино
Авто: штурман / Нивасик213
Имя: Андрей
Клуб: Сектор4x4
Sergen_77 писал(а):



На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

good good good

_________________
Сумасшедший джипер (c)


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2013 16:07 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2011 18:06
Сообщений: 1010
Откуда: ЗАО Ново-переделкино
Авто: штурман / Нивасик213
Имя: Андрей
Клуб: Сектор4x4
Игры водителей общественного транспорта

Всем известно, что водители общественного транспорта проводят много часов на одном и том же маршруте. Каждый день. Ежемесячно. Ежегодно. Чтобы не умереть со скуки многие из них придумывают себе игры и определенные правила, в которые вынуждены играть все те, кто не пользуется личным авто, чтобы доехать из пункта "А" в пункт "Б". Корреспонденты нашей газеты "Труъ" провели сутки с пользой и выяснили досконально, что, как, куда и зачем.

Автобус.
Название игры: Салки.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматривается пассажир, бегущий из последних сил и пытающийся успеть в открытые двери. Автобус медленно трогается, проезжает 5 метров, останавливается. Пассажир продолжает бежать. В тот момент, когда он находится непосредственно перед дверьми, они захлопываются, автобус уезжает. По правилам неудачник должен несколько раз "осалить" автобус, ударом руки, ноги или всем телом. Чем больше раз это удастся сделать, тем больше очков.
Высший пилотаж: Заставить пассажира бежать не пять, а десять, пятнадцать и более метров, регулярно долбясь в закрытые двери.

Троллейбус.
Название игры: Боулинг.
Краткий смысл: В час пик на конечной остановке посадить пассажира с массой тела от 120 килограмм. Порекомендовать разместиться в конце салона. Подождать, пока набьется полный проход людей и неспешно двинуться в путь. Разогнаться до 60 км/ч и ловить момент, когда с проводов сорвется токоприемник. Это сигнал к действию. Как только это произошло - резко надавить на тормоз до полной остановки, выглянуть в салон, посчитать количество сбитых пассажиров.
Высший пилотаж: Страйк из всех пассажиров, включая сидевших.

Трамвай.
Название игры: Подвиг Гастелло.
Краткий смысл: Увидеть нахала, вылезшего в пробке на рельсы, разогнаться посильнее, протаранить наглое авто.
Высший пилотаж: Совместить с игрой в Боулинг.

Такси:
Название игры: Дорогу пакажыш?
Краткий смысл: Известен каждому, кто хотя бы раз пользовался.
Высший пилотаж: Провезти пассажира 50 метров до соседнего дома через такие дебри, чтобы он подумал, что, как минимум, поучаствовал в "Париж-Даккаре".

Маршрутка.
Название игры: Передай другому.
Краткий смысл: Набиваем в машину как можно больше пассажиров, чтобы они даже пошевельнуться не могли. Начинаем игру.
- За проезд передаем!
- За двух передайте.... А вот еще за семерых... И вот за двенадцатерых с заднего сидения...
- Сдачу передайте!
- Кому сдача с тысячи?
- Передайте, чтобы у светофора остановил.
- Где?
- У светофороа!
- Громче говорите, ничего не слышно.
Высший пилотаж: Совместить "Передай другому" с "Дорогу пакажыш?", "Боулингом", "Подвигом Гастелло" и "Салками", остаться при этом в живых и срубить бабла на новую "Газель".

Метро.
Название игры: Змейка.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматриваем пассажиров, перемещающихся по составу из вагона в вагон. В тот момент, когда пассажир выбежал из одного вагона, нужно резко захлопнуть двери, оставив того с носом. Для усиления эффекта поржать в микрофон.
Высший пилотаж: Прищемить такому пассажиру кончик носа или хотя бы сумку.
Высший пилотаж в Питере: Закрыть двери вагона и железные ставни (которые сохранились на некоторых станциях) так, чтобы пассажир застрял между ними.

_________________
Сумасшедший джипер (c)


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2013 17:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2012 13:52
Сообщений: 184
Откуда: Москва-Подольск
Авто: Honda StepWGN 4WD
Имя: Александр
Клуб: sector4x4
rget скучно им бедолагам..

_________________
Only 4x4! Only hardcore!
Welcome https://www.drive2.ru/r/honda/1671018/


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: стихи и анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл 2013 17:45 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 авг 2012 17:03
Сообщений: 129
Откуда: юбутово
Авто: chнива ; xsara
Имя: Катя
Клуб: Сектор4x4
good
http://zabarankoi.ru/node/11613

_________________
Её сестра пушистый писец.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 87 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB